Мы, люди, часто фантазируем в надежде выдать желаемое за действительное. К сожалению, мы часто не видим того, что видят другие. Например, в аддикции к другому человеку. Он шляется налево, ставит тебя не во что, грубит,а  ты думаешь, что "вот такой у него непростой характер, но если он меня сегодня в щечку поцеловал, то он меня точно любит. Просто сейчас трудный период/голова болит/на работе проблемы/он любит свободу", Короче, если любишь, то реально придумать 1500 отмазок, почему объект твоей любви себя с тобой так грубо ведет.

В последние месяцы Этьен был просто невыносим. Он часто на меня кричал, по поводу и без. Ругал потому что:

- я его невнимательно слушаю;

- я не увидела птичку в небе, но сказала, что увидела;

- я не вытерла зубную щетку после чистки зубов, но поставила ее в стаканчик;

- я отломала масло криво;

- я открыла одно молоко, хотя второе уже было открыто;

- я не до конца закрыла кран с холодной водой и он делал кап-кап в течение получаса;

- я зашла в темную квартиру впереди него, но вместо того чтоб включить свет, сразу сняла туфли;

- я не распознала, что вон те колышки на дороге обозначают фундамент для нового дома;

- я боюсь террористических актов в Германии;

- я прошла вперед, открыла дверь, но не попридержала ее для него;

... (список можно продолжить)...

А когда мы летали в этом году в Украину к моим родителям, то вообще был каждый день ад. Например, утром моя мама приготовила нам на завтрак спагетти с мясом. Этьен конечно такое не ест. Когда моя мама об этом узнала, попросила папу отвезти ее в магазин купить продуктов специально для Этьена: кофе, масло, варенье, свежий хлеб... В это время я сервировала стол, а Этьен сидел за столом как засватанный. Потом, когда уже позавтракали, разозлился, что "подготовка" к утренней трапезе слишком долго длилась. А когда мои родители на день рожденье мамы моей собрались свозить нас на шашлыки на турбазу, он разозлился, что мол опять займет это все кучу времени, если еще в магазин бежать за продуктами и делать шашлыки....разизлился и сказал, что пойдет в ресторан, а не на турбазу. На день рожденья моей мамы. Но это же не его день рожденья! Но я думала, что мой Этьен просто не в востоге от Украины, потому столько негатива.

Причем даже в последнее время секс был. Иногда два раза в день. Чаще вялый и однообразный, но он всегда кончал. Я за последний год ни разу.

На самом деле он просто тихо чах и унывал рядом со мной. Возможно закучал: я с ним никогда не ссорилась, ибо я просто ненавижу ссориться, ругаться. А предпочитаю угождать и не конфликтоватъ. Ну вот такой я человек.

"Развязка" этой затянувшейся странной любовной истории наступила в прошлую субботу.

Этьен приехал ко мне в гости. Я его попросила взять с собой велик, чтоб со мной на выходных покататься. Он приехал тем не менее без велика. Я встретила его на вокзале в коротком легком летнем сарафане с чуденым колье такого же голубого цвета. Мои пышные темные волосы развевались на ветру, а походка была легкой. Я была как всегда счастлива видеть снова объект своих обожаний/мечтаний.

Мы пошли покушать в ресторане. Я как обычно заказала белое вино. Он - маленькие бокал пива. Мы мило беседовали. А потом в полночь пошли домой, предварительно прогулявшись по набережной. Вечером лягли спать, как всегдам с открытой дверью на балкон, чтоб Этьену было достаточно воздуха и отром не болела голова. На ночь он меня не поцеловал. Впервые за 6 лет.

этьен разбудил меня в 9:30 утра и сказал, что кофе готов. Он также накрыл на стол, испек свежий хлеб и все такое. Мы мило позавтракали, собрались и пошли на пляж. После завтрака он помыл посуду.

На пляже мы купались, загорали, болтали о том о сем. Я его пригласила на обед в ресторан, мы вкусно поели. И где-то в 5 часов вечера пошли довольные домой. Впервые он меня оттолкнул, когда я хотела взять его за руку.

Когда пришли ко мне домой, он обнатружил шланг от своего керхера у меня на балконе, а хотя машину я ему еще на прошлой неделе привезла, шланг забыла. Я снова испугалась его гнева. А Этьен сказал, что ок, без проблем заберет шланг с собой, когда поедет домой. Для меня эта реакция была шоком (обычно в таких ситуациях он кричит на меня).

Ну и тут Этьен сказал мне, что влюблен в другую. Говорит, что настолъко сильно, что только о ней думает. При этом у него сердце так сильно бьется, что он почти забыл о еде и сне и работе. Продуктивность у него упала ниже плинтуса. Он ей помогал при переезде на Альтштеттен на прошлой неделе, так он чуть не умер от чувств. А вообще он с ней вместе на фитнесс ходит, она тоже из Тичино. Говорит, что уже три недели как влюблен. Что пытался ее забыть, занимался как сумасшедший спортом, ибо головой понимает, что ему нужно со мной оставаться. Но сердцу не прикажешь, любовь к ней очень сильна. Он ее не приглашал еще никуда, может она и не согласится, но он попробует.

...Лично я уже много таких любовей пережила. У меня билось сердце и про шваба, и про русского Рому (тоже с ума чуть не сошла от симпатии), и про человек 5 других. Это влюбленность, она быстро проходит. Я так и сказала Этьену, что это у него пройдет и он тогда осознает, что я лучше. А еще я ему сказала, что его люблю и потому не могу держать, а отпущу, раз он в меня больше не влюблен. Он начал сильно плакать. я подхватила ее плачь. Какое-то время мы плакали вдвоем. я ему сказала, что уверена, что он вернется. Он ответил, что я его многому научила, в том числе радоваться мелочам. И что ему меня будет очень не хватать. Кстати, вещи мои (которые в его квартире) он мне привезет сам. И вообще, дружить мол хочет. Конечно, останемся друзьями - ответила я, и вообще мои двери для него всегда открыты. Он добавил, что и морально и материально всегда готов помочь [ага-ага, конечно, чувство вины еще какое у него теперь!] Потом он собрал свои вещи и меня спросил, что я сейчас буду делать. Я ответила, что пойду к Конраду и Лауре, чтоб они меня утешили. Сказал "бай", Этьен открыл мою входную дверь и ... испарился.

А я рыдала. Позвонила Конраду-Лауре: они в гостях, но постараються побыстрей ко мне приехать. Через час приехали Конрад и Лаура, забрали меня из моей - ставшей невыносимой - квартиры к себе. Дома открыли бутылку шампанского и начали им меня отпаивать. Я пила алкоголь как свинья. И курила. Курила и пила. И плакала. А они оба меня обнимали по очереди. Я вздыхала: "вы мои самые родные".. по щекам текли слезы, я упала в своих глазах ниже плинтуса.  за шампанским пошло вино, одна бутылка, вторая... И согареты... до ощущения жгучести в горле курила...наверное пачку целую...

А потом в 23.00 Конрад с Лаурой пошли спать, уложив меня в соседней комнате. И тут начался настоящий кошмар! Я крутилась туда-сюда в кровати, не могла уснуть. Прокручивая сцены. написала Люде о нем, что он меня бросил. Но люда не поняла мое состояние. Это как потерять маму и написатъ кому-то об этой СМСке. Тебе ответят "прости, мне жаль." Но вот именно вот это "жаль" звучит жалко, поддельно и нечутко. Я ревела всю ночь. Я не сомкнула глаз ни разу. Я сидела на подоконнике и курила, смотря в окно с третьего этажа... видела много молодежи, возвращавшейся с дискотеки...и злилась...

По совету Юлечки открыла страничку Эволюции и прочитала о дисбалансе и о том, что надо себе дать поверить, что он вернется. Поняла, что я правильно вела себя во время разрыва, не психуя и не выясняя отношения (а к чему это вообще надо?). И поняла, что он может вернуться. Лежала и думала, как страстно желаю, чтоб он вернулся. А вдруг она его не захочет? Ну вдруг он ей не нравится... хотя Конрад говоритм что они наверное давно уже вместе. Но я не верю, Этьен говорит правду, такого не бывает. Вобщем, я полночи думала о стратегиях по привороту. И Юлька тоже сказала, что вернется он.

Открыла Приложение Гугл+, через которое я вижу точное местоположение Этьена: дома. Фух.

В 9:30 я вашла из комнаты на завтрак. Конрад купил в булочной свежую выпечку: булочки и круассаны. Я прилично позавтракала круассанами с вареньем и тремя чашками кофе НЭспрессо. Наслаждение! Говорили о том о сем. В том числе конечно и о вчерашнем несчастье. Но Лаура рассказала мне другие похожие истории, в результате которых все равно после расставания все налаживалось. В том числе и о ее дочери Памеле, парень которой оказался женат, и она узнала об этом через год. Жили в одном городе, блинн.

Открыла Приложение Гугл+: Этьен гуляет по центру Цюриха, медленно, пешочком. Наверное, гуляет не один.

В 13.00 пошла домой, ибо в 15:00 ко мне должна прийти подруга в гости. Не знает подруга еще, какой "сюрприз" ввиде моих страданий ее ждет. Вот же ж блин. Дома наготовила еды, накрыла стол на балконе, приготовила бутылку красного. Подруга пришла не в 3, а в 4 часа дня. Она была в шоке. Моя "депрессия" достигла такого пика, что я курила, пока подруга ела и в перерывах между блинами своими я тоже курила. Подруга мне подливала вино, но и сама пила - за компанию. И курила тоже со мной. А за окном шел ливень.

Открыла Приложение Гугл+: Этьен гуляет все еще по центру Цюриха, медленно, пешочком. Наверное, гуляет не один.

К сожалению, подружка ушла в 18.00 в театр на репетицию, а мне оставила билет на спектакль во вторник (т.е. сегодня) в 19.00. Театр под открытым небом, на озере у нас.

К счастью, сразу же после ухода подруги позвонила мама. И я расскзала и ей о своих новостях. Мама меня успокаивала до 23.00 по телефону. Мы с ней виртуально вместе пили красное. Я выпила сама целую бутылку почти. В конце вечера меня тошнило от алкоголя. Потому я больше ударилась в сигареты. В какой-то момент я поняла, что не могу и курить, потому что горло уже никакое и одышка. И уложила себя спать. Само собой спать не смогла. В 02:00 открыла Гугл+: Этьен в Алътштеттен. Да, точно у нее. Наверное, трахает ее в этот момент. Ну не думаю, что спит на соседнем диване. Я знаю, что это ее улица, он заикался об этом. Я иду на балкон за очередной сигаретой. Я не сплю всю ночь, представляя себе, что там и них и как.

В 05.00 я уже заипалась лежать в кровати с мысями о нем. Снова открываю сайт эволюции и читаю ее рекомендации к камбэкам. Написано, что если влюбился в другую, то камбэка не будет. Последняя капля оптимизма меня покидает. Это конец. Открываю свою магическую книгу "Как вернуть бывшего через СМС", купленную нн-ное число лет назад за 50 евро, читаю, успокаиваюсь слегка.

В 05:30 Открыла Приложение Гугл+: Этьен в Альтштеттене. Все ясно с ним. Следуя советам эволюции, предпринимаю следующие шаги:

- удаляю его из всех своих списком всевозможных соц.сетей;

- закрываю под замок все фейсбуки;

- создаю новые спортивные аккаунты;

- удаляю из друзей ВСЕХ его друзей кроме одного-двух, с которыми уж оченъ хочется общатъся.

Заодно удаляю его из  Гугл+.

Короче, создаю ему информационный вакуум, хотя мне кажется, именно сейчас ему пофигу: он занят своей пассией и больше никем. Ну пофиг да и пофиг. Ставлю в фейсбук на аватарку кролика и на этом фейсбучная эпопея с новыми фоточками для меня пока окончена. Переключусь на вконтакте не время.

В 07:00 плотно завтракаю, выкуриваю одну сигарету (у меня и так уже кашель) и иду в 08:00 на работу, ибо дома не могу. Впервые за полгода - с макияжем, серьгами ручной работы в виде ромашек, в блузке и с аккуратно затянутыми в хвостик волосами.

Сигареты оставляю дома. На работе у меня в 9:00 двухчасовая встреча - круглый стол с дирекцией: я сейчас пока босс в отпуске - тимлид; от меня требуется отчет по работе команды за прошлые две недели. Я кое-как докладываюсь, паралленьно сосу леденцы, они смачивают горло. Слезы пока отложила на потом, сейчас отчет.

В 11:00 от Этьена приходит сообщение с пожеланием отличной недели и надеждой, что у меня были отличные выходные (как бы не так!) Не оптвечаю ему ничего.

А в 11:45 - другая встреча, другой публичный отчет перед 50 коллегами. Я тихо радуюсь, что на мне все идеально сидит и что рожа не опухшая.

А потом после обеда я не могу работать, а вместо этого нервирую подругу через фейсбук своими проблемами, ну и пишу Эволюции письмо.

С работы прихожу в 17:30. И - в плач и истерику. Реву, реву, в захлеб. Внезапно смотрю на себя в зеркало и вижу, бля, красивую тетку, с офигенными длинными волосами и сексуальное фигурой. и говорю этой тетке: "Блин, ты такая красивая, а плачешь. Вообще капец! А что тогда уродинам делатъ? Ты вообще посмотри, в кого ты превратилась? В тряпку!!!! Да-да, ты тряпка, блин, уже 6 лет ты тряпка. Над тобой издеваются, на тебя орут, а ты страдаешь. Ты его все еще хочешь? После его истерик и оров? Ты забыла об этом?!!! Да как ты можешь. Где твоя самооценка? давай мы пойдем тебе купим новую косметику, новые платья, туфельки, чтоб ты сияла... А теперь давай не распускай нюни, собнирайся и в спортзал на тренинг. Да-да, нечего тебе тут делать!!! И сигареты дома оставь, а иначе в спортзале не получится с тренировкой."

Оставляю сигареты дома, иду на треньку, Одеваю красивюю салатную кофточку с пайетками. В спортзале встречаю Лизу, мою немецкую подружку-учительницу гимназии. Обычно понедельник - Лизатаг, мы в этот день ходим куда-то вдвоем. Я рассказываю Лизе (а заодно и всему спортзалу) о своих тревогах... Лиза приходит в шок. После тренировку, мы уставшие но довольные собой идем к Лизе ужинать. Лиза специально для меня готовит ужин из протеинов: яйца, соя, тофу-колбаска. Запиваем соком из свежевыжатого апельсина. Без алкоголя, без сигарет.

В 23:00 идем на улицу к Лизыным друзьям. И они меня отвклекают разговорами о том о сем, и я забываю на время о своей несчастной истории, им ничего не говорю.

В полночь я дома, звоню моме, с ней болтаю часок. Потом меня пробивает посмотреть клипы по Ютубу. Понимаю, что из-за Этьена я давно уже не была на диско, не тусила нигде нормально кроме скучных рок-концертов. И начинаю танцевать под старые хоты "Блестящих". В голове пробивается, что очень хочу на Томорровленд в Бразилии. А почему б и нет?

Уставшая от спорта и танцев, впервые за трое суток засыпаю в 2:00, предварительно выкурив две сигареты.

...К своему удивлению, просыпаюсь вместе с будильником в 07.40. Я проспала всю ночь напролет!!!! Это прогресс! Кто там говорил, что надо год, чтоб восстановиться? Я уже делаю шаги.

Завтракаю. Одеваю милую одежду, красные большие серьги, кольца (впервые за 3 года !!!), делаю макияж, закалываю свою копну волос красивой заколкой. И уверенная в себе топаю на работу, как и раньше опаздывая на 15 минут :)

на работе немножко начинаю работать. Думаю о нем, да. Понимаю, что он там с другой. Но начинаю это приниматъ. Вот такая фигня вышла. А я его люблю, и потом я его отпущу. Сегодня дома меня ждут наверное снова слезы, может истерика, может алкоголь-сигареты. Но тем не менее я иду в театр, я одену каблуки и чудесное платье. Я сделаю макияж и вспомню о Версачи-духах. Я посмотрю, написал ли мне кто-то в Тиндере.

Я постараюсь дальше жить, а нет другого выхода, че. Я не буду ему писать. Я все равно в инф. вакууме. Я хочу и дальше заниматъся спортом, кататься на веле. И я буду теперь делать то, что хучу. Я буду собой и постараюсь не быть тряпкой.

Тревожит только то, что если я такая милая-неконфликтная-спокойная, то другие мужики наверное меня тоже будут бросать... Но я не умею ругаться и не хочу уметь.