August 29th, 2016

Роза под твоей дверью - от меня

Вчера приходит от Шваба ВотсАпп: "Роза под твоей дверью - от меня"
Я еду домой в предвкушении ждущей меня розы. Представляю себе, что роза эта в горшочке, такая миленькая с бутончиками. Или огромная алая роза из соседнего цветочного.
И что Вы думаете? На лестничной площадке ждет меня чайная розочка, сорванная с кустарника.
Пишу швабу: "Ты где украл...?"
Отвечает: "Почему украл? У меня в саду выросла..."
Я: "И не жалко тебе ее?"
Он: "А чего жалеть? Еще вырастет.."
Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.

сгущенка. Американцы офигеют.

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

(no subject)

Сегодня целый день что-то пишу в ЖЖ, бля.

Тут за мной недавно ... повар стал ухаживать! Он родом из Риги, но работает в Амрисвиле (кантон Тургау, Швейцария). И платит за меня, и болтает много (я люблю болтунов), и обхаживает, и даже до двери проводит. Но немного не до конца интеллигентен. Например, не знает разницы между психологом и психиатром. (Не ну вы представляете вообще себе такое???) Даже шваб знает. Зато повар (наверное) вкусно готовит, ездит на Бэхе и ухаживает.

Вот и думаю, пойти с ним на второе свидание или нет?

Тут еще прикол такой: со столом. Три кандидата на то, чтоб прикрепить мой свежекупленный на амазоне столик к стене. А я как подумаю, что это кто-то прийдет ко мне домой и потом хрен его выгонишь, так уже и не хочу ничьей помощи. И еще лучше попросит его еще ужином накормить. А сама не могу: надо дрелью там, а я не знаю, как.... Вот и мучаюсь:
- не знаю, кого попросить;
- не знаю, в какое время. идеально конечно с утра: пришел - установил столик - я пошла на работу.

Самое интересное: мужики сами в очередь выстроились, чтоб мне помочь. А я не знаю, как лучше..