Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Я встречаюсь только с моделями

Есть такой у меня грешок.
Иногда я захожу на один милый немецкий форум, читаю жалобы каких-то немецких девиц и даю советы. От нехуй делать. Особенно пока я там на унитазе сижу и мне тупо скучно.

Вчера прочитала такое.

Заголовок:
"Я слишком чувствительна или как?"
Текст был примерно такой:
"Мы с моим парнем встречаемся примерно год. Он очень крутой, красиво одевается, ездит на хорошей машине, вобщем мечта. Мы с ним ходим гулять, на пати, ну как все пары. Однако в последнее время я не очень часто его вижу: у него учеба, много дел, экзамены. Но он все равно мне часто пишет.

Пару дней назад он мне прислал саою фотку. И я ему написала: "Вау, я могу познакомиться с этим красавцем?", ну как бы в шутку. А он ответил: "Нет, я встречаюсь только с моделями."

Мне стало больно и обидно. Я наверное ему не нравлюсь... но я ему ничего не ответила. Что скажете, я ему не нравлюсь?"

И что вы думаете, другие немцы на это ответили????

Да они ответили, что блядь всё заебись. Если у нее пробоемы с чувством юмора, то чувак в этом не виноват. Немцы считает, что это юмор, хахаха.

А то, что чувак этот при этом всём еще и времени не находит, чтоб встретиться, это норм. ("ОН ЖЕ ПИШЕТ"). Пиздец!

Да из моих всех мужиков ни один в жизни не посмел сказать такое! Потому что это антикомплимент.

Что скажете? Что бы вы ответили?

Я ей посоветовала ответить "А с сего ты взял, что заинтересовал бы модель?" Это кстати Витина идея, не моя.
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Der Postillon

В Германии есть охуенная газетка "Постильен". Я, со своей нелюбовью читать, почитываю ее иногда. И многие немцы, даже австрийцы прутся от этой газетенки. Сама она сатирическая и это просто гон и приколы.
я конечно не могу на русском передать всех красот текста и прикола, но поверьте мне - это гон-гониво.


Пример 1. Сука, передняя полоса. Шрифт 155, жирный, на обложке. НАЙДЕН МЕТОД НЕ ПЛАТИТь ШТРАФЫ ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ!!!
Чувак из Берлина постоянно получал штрафы за превышение скорости на дороге. Он в шоке: ну почему же снова штраф? Каждый день он записывал таблицы своих скоростей в специальную таличку в екселе, делал анализ, ускорялся и замедлял свое движение, чтоб понять, что же он делал не так, почему снова штраф. Проводил анализ 5 или 10 лет подряд и ... нашел формулу того, как не получать штраф за превышение скорости. Итак, внимание: иногда на краю дороги появляются такие таблички на столбе, цифры на белом фоне с красным "ободком". И если твой спидометр более-менее совпадает с этой табличкой, то штраф не прийдет.... :))


Пример 2. Опять передняя полоса. НАГЛОЕ УНИЖЕНИЕ ПРАВ БЕДНЫХ МУСУЛьМАН
В Штуттгарте парикмахерша такой-то парикмахерской унизила права гражданки турецкого происхождения, заставив ее снять платок перед стрижкой волос. Иначе она отказывалась стричь клиентку. Наглое унижение!!! Да когда же это закончится? В фейсбук уже появилась группа по этому поводу.

Пример 3. Смайлики в Арабских Эмиратах
Опять унижены права мусульманок ввиду того, что нету смайликов, подобающих гражданской женщине. Вотсап уже справилсй с этой проблемой, предложив 50 смайлов с одними глазами, отображающими разные виды настроения, а вот фейсбуку и гуглу стоит подтянуться за ними... :) между прочим, в Арабских Эмиратах стандартные смайлики останутся, но будут использоваться мужиками...

окуенный анекдотец про их величзество Швабов

Один шваб говорит другому:
- Слушай, у меня родuлся новый способ экономии денег.
-???
-Короче, я сплю до 12, а потом как встану - пора обедать. Таким образом экономлю на завтраке.
На что друг скептично отвечает:
- А не думаешь ли ты о том, что таким образом ты пролеживаешь быстрее матрас?

---------------

 На самом деле, я тоже в выходные ем два раза в день. Потому что если буду есть три раза, то все время проведу за готовкой - накрыванием стола, едой и мойкой посуды. Таким образом, я поставила Этьену ультиматум: или жрем два раза в день, или он жрет три раза в день сам. Теперь у нас завтрак в 10:30 обильный: много хлеба, вареное яйцо, сортов 5 сыра, несколько вид колбас, варенье, мед. А ужин в 18:00 =)))

а у вас как?

(no subject)

К нам едет проверка! Ревизоры! Физфак с перепугу поменял стулья в аудиториях. Главный ревизор - Ентони Леджетт - получил Нобелевку в 2003 году по сверхпроводимости. Прикол в том, что не только мой босс будет говорить за весь отдел. Ревизоры планируют пообщаться с каждым в группе. Проверяют всего несколько "самых удачливых" групп на факультете, и мы в их числе :( жопа-жопище.

Чувство юмора

Итак, сегодня милый мне написал вот такое: "Я на тебе женюсь, ты же невинность со мной потеряла", намекая на ойойой что. Я сделала вид, что я уши развесила, поверила и всё такое. Потом в конце получаю от него торжественное "я тебя тролил". Это был типа сарказм.

Европеец такое вряд ли бы написал. Европейцы вообще сарказм не особо-то приветствуют. Чтобы понять чей-то сарказм и осознать его глубину (и при этом не обидеться), надо 1) иметь соответственное настроение для уместности шуток; 2) быть просто способным его понять; 3) объект сарказма не должен быть больным/уязвимым местом для тебя. Таким образом, мало кто рискует пользоваться сарказмом.

Вместо сарказма люди просто невинно шутят. Ну или не совсем невинно. Или слегка "разводят". И шутки эти тоже порой кажутся несмешными. Каждый раз, когда я спрашивала Этьена "А хочешь шутку?", получала в ответ: "Это русская шутка?" - "Угу." - "Нет, не хочу." Конечно, при этом шутки переводились коряво. А если речь идет об игре слов - так это жесть, пока объяснишь, совсем несмешно станет. Вобщем, шутили мы всегда, как и все европейцы, очень просто и иногда даже, как говорится, на колхозном уровне.

Пример 1.  "Пойди посмотри, пицца уже готова или нет." - говорит мне однажды. - ".....АААААА!!! ПИЦЦА ГОРИТ!!!" - кричу из кухни перепуганным голосом.... Прибегает в кухню: "Думаешь, я не понял, что ты прикалываешься? Нифига же не воняет! А в кухню я пришел, чтоб тебе показать, как выставить таймер еще на десять минут."

Пример 2.  Все вышли из машины. Я последняя. Закрываю машину. "Ключи дай сюда?" - говорит Доминик. - "Какие ключи, они в машине остались?" - спрашиваю. - "КАЦЦО! Придется сейчас мастера вызывать! Ну как ты могла?" - берет телефон, набирает автосервис. Я достаю из кармана ключи и улыбаюсь.

Пример 3.  Этот вообще понять никогда не могла. Что там у них за тараканы в голове. Протягивет мне вытянутый указательный палец руки: "Тяни!" Тяну. Пердит с "музыкой", а не тихо по-предательски. Вечером ложимся спать. "Тяни!" - говорю. "Не буду!" - "Как я - так тянула, а как ты - так не хочешь!" - "Да, не хочу, потому что ты уже под одеялом, а там и так воздуха мало... Давай выйдем на балкон, и я потяну." 
... Через время висим с друзьями, и тут подходит Фаусто к нам с вытянутым пальцем: "Тяните!"  Оказывается, у них все тянут друг другу :) 

Пример 4. ак-то прочитали инфу о том, сколько человек в среднем пердит в день, сколько раз в день и, соответственно, сколько за один раз. Ну и начали задавать друзьям один и тот же вопрос: "А как вы думаете, сколько...?" - "Зависит от того, ела ли я фахитас в этот день..." - говорит Сандра из Барселоны.

... А дальше еще множество...но их надо вспомнить... и еще связаных с отвлеканием и какими-то детскими действиями. Например, выйти из ресторана вдвоем первыми и быстро спрятаться за угол. Смотреть из-под тишка, что же будет делать вышедшая третьей Лена :)

Вот такие вот у нас примитивные, но слегка безобидные шутки. Я уже молчу о том, что европейцы с радостью смотрят ролики на "ютубе"  о милых животных и искренне смеются, когда, например, попугай танцует "Макарену". Мне нравится такое отношение к жизни. Мне не нравится, когда, как мне говорил Макс, наступают на больную мозоль и по ней еще долго топчутся.