Category: юмор

Один мой день

Я проснулась в 5.30 утра. С одним открытым глазом пошла на кухню греть молоко на мюсли. Параллельно натягиваю на себя шерстяные колготки и классические брюки со стрелками. Брюки натянула - молоко готово, завтракаю ровно 15 минут. Одеваю блузку и пиджак.

Кладу в рюкзак рядом с ноутбуком, зарядкой для него и парой книг, вчерашние блинчики и теплую воду в термосе.
Нахожу ключи от машины, кладу кошелек в карман, беру ключи от машины. Полощу нос, который как обычно болит (гайморит?). Беру с собой соль и соду. В 6.30 иду к машине с рюкзаком в пиджаке.

Завожу машину, трогаемся. Еду в сторону Штуттгарта - дорога около 170 километров, до Нюртингена. Навигатор говорит, 2 часа - и я там.

В Констанце уже пробка, но в сторону Швейцарии.

Хлещет ливень со вчерашнего вечера. Мокро, дворники не успевают работать. Я еле вижу дорогу, потому что машина впереди меня оббрызгивает стекло постоянно. Перехожу на левую часть дороги, обгоняю других на скорости 200 км/час, поливая их окна водой, ибо нехуй лить все на меня.

Включаю обогревание на 4, открывая время от времени окно машины, чтоб не уснуть. Мне в окно затекает дождь, ну и хуй с ним. За туннелем Херренберг на автобане меня ждет пробка 2 км/час. Черт, осталось 50 км и времени 1.5 часа на все-провсе. Меня начинает клонить в сон, так что я медленно засыпаю за рулем: все равно стою в пробке. Время от времени открываю глаз, чтоб переместить машину на метр вперед. Через 20 мин. понимаю, что далеко так не уеду и спускаюсь на первом же сьезде. А навигатор гонит меня назад на автобан А81. я еду почти наугад. В какой-то момент сдаюсь навигатору и выруливаю все на тот же А81, но уже на 20 км вперед, где уже нету пробки. Успешно выруливаю на А3 и качусь со скоростью 50 км/час до аэропорта, а оттуда уже можно ехать опять соточку.

Докатываюсь кое-как до Нюртингена, нахожу гараж. Часы показывают 9.00. Мне на 9.15. Осталось найти адрес университета, в который мне надо к клиену. Включаю навигатор на своем Самсунге - 7 минут пешком. В прямом смысле бегу с рюкзаком за плечами под дождем, но в капюшоне.


Добегаю до универа. Но это еще не все: надо найти нужное здание и комнату. Удача мне улыбается - я нахожу быстро. Залетаю в комнату для семинаров. Там уже меня ждут 20 человек с включенными компами. На часах 9.15. Я запыханная, красная, со стекающим потом по лбу: "Извините, а где здесь туалет?" - Мне указывают. Я бегу в туалет. Через 2 минуты возвращаюсь. "Можете дать мне пароль от компа доцента?" - "А Вы собственно кто? Доцент??????" - спрашивает удивленная тетенька средних лет. - "Ага" - нет сил даже представиться, ибо в желудке уже голоднае трели :)  - "Аааа, ну у нас уже все готово к семинару. Приступайте."


Фух. Можно сказать, день начался удачно. Хуже было б, если б город перепутала (такое случается тоже) или опоздала на час из-за пробки.

Отдышалась, провела 8-часовый семинар с работниками универа.

После семинара поехала на Кнуте еще в Метцинген - себя порадовать, купив новые кроссовки для бега за 41 евро.
Домы была уже в 21.00. Поела омлетика - и спатки :)
Вот такой мой типичный день.

Der Postillon

В Германии есть охуенная газетка "Постильен". Я, со своей нелюбовью читать, почитываю ее иногда. И многие немцы, даже австрийцы прутся от этой газетенки. Сама она сатирическая и это просто гон и приколы.
я конечно не могу на русском передать всех красот текста и прикола, но поверьте мне - это гон-гониво.


Пример 1. Сука, передняя полоса. Шрифт 155, жирный, на обложке. НАЙДЕН МЕТОД НЕ ПЛАТИТь ШТРАФЫ ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ!!!
Чувак из Берлина постоянно получал штрафы за превышение скорости на дороге. Он в шоке: ну почему же снова штраф? Каждый день он записывал таблицы своих скоростей в специальную таличку в екселе, делал анализ, ускорялся и замедлял свое движение, чтоб понять, что же он делал не так, почему снова штраф. Проводил анализ 5 или 10 лет подряд и ... нашел формулу того, как не получать штраф за превышение скорости. Итак, внимание: иногда на краю дороги появляются такие таблички на столбе, цифры на белом фоне с красным "ободком". И если твой спидометр более-менее совпадает с этой табличкой, то штраф не прийдет.... :))


Пример 2. Опять передняя полоса. НАГЛОЕ УНИЖЕНИЕ ПРАВ БЕДНЫХ МУСУЛьМАН
В Штуттгарте парикмахерша такой-то парикмахерской унизила права гражданки турецкого происхождения, заставив ее снять платок перед стрижкой волос. Иначе она отказывалась стричь клиентку. Наглое унижение!!! Да когда же это закончится? В фейсбук уже появилась группа по этому поводу.

Пример 3. Смайлики в Арабских Эмиратах
Опять унижены права мусульманок ввиду того, что нету смайликов, подобающих гражданской женщине. Вотсап уже справилсй с этой проблемой, предложив 50 смайлов с одними глазами, отображающими разные виды настроения, а вот фейсбуку и гуглу стоит подтянуться за ними... :) между прочим, в Арабских Эмиратах стандартные смайлики останутся, но будут использоваться мужиками...

окуенный анекдотец про их величзество Швабов

Один шваб говорит другому:
- Слушай, у меня родuлся новый способ экономии денег.
-???
-Короче, я сплю до 12, а потом как встану - пора обедать. Таким образом экономлю на завтраке.
На что друг скептично отвечает:
- А не думаешь ли ты о том, что таким образом ты пролеживаешь быстрее матрас?

---------------

 На самом деле, я тоже в выходные ем два раза в день. Потому что если буду есть три раза, то все время проведу за готовкой - накрыванием стола, едой и мойкой посуды. Таким образом, я поставила Этьену ультиматум: или жрем два раза в день, или он жрет три раза в день сам. Теперь у нас завтрак в 10:30 обильный: много хлеба, вареное яйцо, сортов 5 сыра, несколько вид колбас, варенье, мед. А ужин в 18:00 =)))

а у вас как?

(no subject)

К нам едет проверка! Ревизоры! Физфак с перепугу поменял стулья в аудиториях. Главный ревизор - Ентони Леджетт - получил Нобелевку в 2003 году по сверхпроводимости. Прикол в том, что не только мой босс будет говорить за весь отдел. Ревизоры планируют пообщаться с каждым в группе. Проверяют всего несколько "самых удачливых" групп на факультете, и мы в их числе :( жопа-жопище.